Сами себе придумали, сами в этом и живём...
Кто мы - величайшее творение природы или мешок из кожи с химической лабораторией внутри, в которой всё варится, булькает и шипит? Или и то, и другое? Или что-то третье? Откуда мы взялись? Зачем мы здесь? Есть ли высшая цель? Или наша задача - просто прожить свой земной отрезок и уступить место следующим, возможно, лучшим, чем мы? Хотя, что они будут лучше, тоже не факт.
Эти и тысячи других вопросов бередят периодически умы сознательной части населения, которая решила уже главные задачи: как прикрыть зад, накормить себя, организовать какой-то сносный быт, крышу над головой оборудовать... Бессознательная же часть прекрасно себя чувствует, не мучаясь глобальными вопросами, а просто живёт в своё удовольствие и радуется.
Так вот, у некоторых из этой сознательной части возник вопрос: действительно ли правда, что мы в ответственности за тех, кого приручаем?
Вопрос, конечно, интересный - и в конкретных ситуациях требующий точного, без увиливания, ответа. Давайте подумаем в каких.
Он ушёл, она осталась. Ей мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Она могла бы... но не сделала, не пошла, не выучилась, не родила, не поменяла, не решилась, не оторвалась, дала себе, дала себя, дала за себя... и ещё сотня всяких «бы» и «не»... Её ли это вина? Его ли? Не знаю. Вам решать.
Или – они дружили много лет, будущее планировали вместе, мечтали, а потом она его бросила ради другого. Вот он и страдает, бедняжка. В удачном варианте – год, в неудачном – всю жизнь. И он теперь в каждой следующей ищет ту, потерянную, единственную, неповторимую, навеки любимую.
Что это: наваждение, сумасшествие, болезнь, психоз, попытка испытать себя на прочность, самоистязание? Возможно, всё перечисленное, да и ещё многое другое. Пробуем разобраться.
Каждый себе ищет зеркало (об этом уже неоднократно говорилось). Бессознательно ищет. Его в школе этому не учат. Дома, может быть, учат, но поверхностно. Да и называют это совсем другими именами. Говорят всякие глупости типа: “Не выйдешь удачно замуж, погубишь свою жизнь” или “не женишься вовремя, потом никто за тебя, дурня, не пойдёт…” Ну и другую чушь.
В действительности же каждому из нас нужны другие, в основном, для... познания себя. Я не отрицаю семью, секс, заботу, потомство. Это всё чудесно. Но для интересных, душещипательных экспериментов над собой, любимым, необходимы другие люди. Никогда не узнаешь о себе то, что вскрывается при взаимодействии с ними. Ни зависть не почувствуешь, ни страх, ни желание что-то сделать другому, плохое или хорошее. Это всё живущие в нас штучки-дрючки, которые выползают на свет и показывают себя во всей красе лишь при взаимодействии с другими человекообразными.
Итак. Нашёл он – или она – себе зеркальце в виде представителя противоположного пола
(чаще всего, хотя не всегда) – и давай в нём красоваться. И всё им в себе нравится: и ноги, и уши, и улыбка, и сексуальные ощущения, и как она одевается и красится, и как он моется и бреется... и всё, всё, всё. И они к своему партнёру/зеркалу прикипают. Что это значит? Привыкают, значит. Им удобно, привычно, понятно. Жизнь превращается в рутинный набор действий, который вносит ощущение порядка, налаженности, спокойствием отдаёт. Каждому понятна его функция – и она всех участников устраивает.
Да, да, именно всех. Особенно потому, что каждый из них в зеркале партнёра хоть что-нибудь симпатичное, да видит. Какое-то время. В этом тандеме часто есть ведущий и ведомый, дирижёр и его оркестр, доверяющий решение важных вопросов – и тот, кому их доверяют. Это совместное решение, и каждый берёт на себя роль, которая его устраивает. Да, что-то берёшь с восторгом, а что-то потому, что кроме тебя эти функции взять на себя больше некому. Махровое полотенце идёт в наборе с хозяйственным мылом. Хочешь полотенце, бери и мыло (пример из тяжёлых семидесятых... современной западной молодёжи не понять).
Итак. Прошло время – месяц, год, десять, тридцать даже лет, – и вдруг весь узор рвётся, привычная схема летит к чертям, потому что один из партнёров устал, ему надоело, он нашёл другой вариант – лучше/свежее/острее. Столкнулся с тем, кто его лучше понимает/отражает, с кем веселее, радостнее, свободнее. Неважно, что нас тянет к другим, важно, что тянет и всё. В этой ситуации которая, думаю, хотя бы разок случалась с каждым (будь это первая любовь в восьмом классе или жена, с которой ты уже восемнадцать лет), каждый человек принимает решение. Вариантов есть немного.
Повернуться и уйти к той/тому, с кем свежее, острее, интереснее.
Не уходить, потому что... и даже не важно, что именно... Мы много лет вместе, дети, лень переезжать, развод скандальный будет, не хочется делить нажитое, перед друзьями стыдно, родители загрызут... Хотя все эти зацепки придуманные. Ни одна из них не отражает его/её желания освежить, наладить или в корне даже поменять свою жизнь –иногда на прямо противоположную.
Сделать так, чтобы тебя выгнали. Тогда ты тоже уходишь, но с ощущением того, что вроде как бы это даже и не ты ушёл, а, скорее «тебя ушли».
Как бы мы не крутили и не вертели, любое решение будет иметь свои последствия. Встреченный нами другой человек (случайно он попался или его нам кто-то прислал, так как уже пора, – тема отдельного опуса), уйдём мы к нему сразу или постепенно, или будем встречаться периодически, станет систематически вносить в нашу жизнь разлад и диссонанс. Мы ведь вынуждены (и это наше решение, больше ничьё) каждый раз возвращаться назад, домой, туда, где есть тот, от кого нам хочется уйти… или с кем не очень уж и хочется быть. Или... очень уже не хочется быть, но мы всё не решаемся в этом себе и им признаться, потому что... читай вышеперечисленное и добавь десять своих пунктов).
Короче говоря, тут снова всплывает та самая формула про приручённых – и ответственность за них, реальная или не очень.
Итак. Никто никого не приручает. Приручают люди животных – простых (это я про умственное развитие), требующих их кормить и за ними убирать. А также любить, водить гулять, гладить по шерсти, расчёсывать, покупать для них модельную одежду и посмертно делать из них чучела для памяти. Всё это вещи не обязательные, а исполняются исключительно по собственному желанию хозяина. В связи с чем это желание возникает, тоже интересная тема, но не на сегодня. Да, совместное проживание вызывает привычку – и рушить её страшно, больно, лень...
Но в процессе «приручения», даже если поверить в его реальность, есть тот/та, кто как бы приручает, если речь уже о людях идёт, и есть тот/та, кто даёт себя приручить. То есть идёт на это (в отличие от кошек, собак, игуан, ручных мышей и тараканов) добровольно.
Поэтому, уйдя от одного человека к другому и порвав привычную, сложившуюся связь, никаких дурацких мыслей из перечисленного списка, да и угрызений совести, быть не должно. Но мы их сами себе добровольно выбираем. И настойчиво требуем, чтобы совесть нас грызла. Зачем? Потому, что мы существа, прозомбированные обществом, культурой, привычками, правилами и положениями. Нас с малых лет питают ядовитыми, вредными идеями – и не отпускают на волю никогда. Мы отовсюду слышим, что ходить налево нельзя и изменять плохо. Две жены или мужа – это неприлично и вообще противозаконно в большинстве стран. У ребёнка должно быть обязательно двое разнополых родителей. В семье с одним вырастают уроды. Не обязательно с двумя головами, но ущербные, недолюбленные, недоцелованные.
А отец пьяница или мать наркоманка, либо отец педофил, а мать терпит, так как боится, – всё это неважно, лишь бы была полная «счастливая» – в чужих глазах – семья.
И ещё тонна всякой дряни и мусора высыпается на каждого несчастного человека. И никто не задумывается над тем, что, может быть, и неправильно быть всю жизнь с одним и тем же? Может быть, так и не было первоначально задумано. Было? Где это написано? Покажите книгу. Кто писал? Кто-кто? Коммунистическая партия, индейцы майя, жрецы, семнадцатого века до нашей эры, ещё кто-то? Бог? Чей? Как проверить? Зачем бы это ему было делать?
Есть разумные идеи? А мы с ума ли не сошли? Коллективно, то есть. Что значит кто-то, когда-то и где-то решил, как лично мне жить, кого любить, когда начать, когда перестать, что делать и не делать, если я вдруг (или не вдруг) полюбил другую/другого? А он меня лично знал, писака тот? Или так просто, по пьяни чего-то настрогал, а его потом канонизировали или пропистонизировали, забальзамировали или отмумифицировали – и мы теперь тупым строем, как мыши за крысоловом с дудочкой, должны дружно идти… Куда? Куда-куда?
И почему я должен собственноручно пропитать себя (с её, бывшей, естественно, посильной, но агрессивной помощью) ядовитым чувством вины, отравляющим мне каждый день с новым партнёром?
Это наказание? Да? Почему? В чём моя вина? Я преднамеренно устал от одной и специально запал на другую? Нет. Тогда за что страдаем? Причём коллективно. В чём суть, где фокус?
Выводы. Все проблемы придумываем себе сами. Сами себя мучаем. Большинство страданий – ненастоящие. Они – лишь плата за то, что мы разрешили обществу нас вредными идеями пичкать. Вот и живём в отравленном мире, отравленной жизнью – и не понимаем, как из этого болота выбраться. А надо бы как-то выбираться. Пора уже.
А тем, кому с найденной половинкой себя уже давно хорошо и приятно, этот очерк читать вовсе и ни к чему. Это для всех тех, кому почему-то уже не очень. Или вдруг в будущем станет не очень. Но тем, кто в порядке, за постоянство – респект и уважуха (если оно, постоянство, настоящее, ненадуманное или вынужденное). И даже немного зависти. Белой. Чуть-чуть.
Я лично так думаю.
Поделиться: