«Я знаю, что ничего не знаю» (Сократ)

Человек, воспитавший ребёнка, не обладает никакой полезной информацией, касающейся воспитания детей. Все книги, написанные специалистами в этой области, были написаны в помощь только им самим. Они помогли кому-то разбогатеть или стать известными авторитетами в названной области. Примеров - море. Родители, воспитавшие семерых, говорят, что воспитывали всех одинаково, а получились все разные, от чудесного до ужасного... Другие вообще детей не воспитывали, работали по шестнадцать часов, чтобы свести концы с концами, но дети получились ничего, не наркоманы, не пьяницы, не убийцы, а инженеры и врачи. А третьи, наоборот, пылинки сдували с единственного чада, а получилось в результате чёрт знает что.

Выводы?

Просто всё, на самом-то деле, хотя, опять же, из этого делают военную тайну, науку серьёзную, диссертации пишут, изучают поведение детей, пытаются под него подложить какие-то выводы, законы сформулировать. А законы, как оказалось, уже давно сформулированы и не нами, а природой, жизнью. Среди них можно выделить следующие: что с ребёнком ни делай, а он всё равно вырастет. Есть несогласные? Нет. Чудно. Дальше идём. Кем он станет, когда вырастет, зависит от генов. Как они там срослись, так и будет, хоть ты стань на голову, пытаясь из него сделать музыканта, спортсмена или пожарника. Если у него предрасположенность к этому есть, он и без нашей помощи туда направится. Рано или поздно. Природа не дура, она подскажет. У неё для этого испытанные за тысячи лет методы есть на вооружении. Ошибок, в отличии от нас, она не делает. И это естественно, так как у нас с ней цели разные. Мы в детях воспитываем умение, требуем внимания и понимания, прививаем почтение, прилежание, усердие, и т.д. Природа, так как не дура, ничего этого не хочет и, тем более, не требует. Она хочет, чтобы все живые существа - и таракан, и мышь, и человек - жили на земле согласно программе, в генах запечатанной и никому, кроме неё, матери-создательницы, неизвестной. Поэтому многие из наших усилий по воспитанию детей тщетны и бесполезны. Нет, дети пойдут, возможно, туда, куда мы их толкаем (для особо нервных родителей, перефразирую - направляем), но шансы пятьдесят на пятьдесят, что именно туда им и нужно. Мы не знаем. Они не знают. Кто знает - пронзительно молчит. Так вот и скитается человек по жизни в поисках себя. И здесь мы как раз подходим к самому главному: а что же мы, как родители, можем сделать для наших детей, если вообще что-то можем? Ну давайте коллективно размышлять.

Начнём с того, что мы их, детей, то есть, заводим для себя. Да-да. Именно так. Не для них, не потому, что так принято, не для того, чтобы бабушки перестали зудеть на тему «хотим внуков». Для себя! И больше не для кого. Да, получается, что вокруг есть и другие, но очень важно уточнить детали и определиться на местности с самого начала процесса . Итак. Мы заводим их сами, себе и для себя. Никаких подарков кому-то, одолжений, безвыходных ситуаций здесь, как правило, нет. Очень редко, связанные с угрозой для жизни матери... бывают... но редко. Как правило, это наше с вами решение и всегда в начале можно решить в другую сторону, что многие и делают (почитайте статистику абортов в мире...) Итак, родили себе игрушку. Зачем? Чудный вопрос. Большинство до тех пор, пока им заряженный пистолет в рот не засунешь и не пообещаешь, что на счёт три спустишь курок, если не скажут правду—правду не скажут. Ни себе, ни другим. А причин масса. Я их не делю на хорошие, умные, глупые, плохие, идиотские, подлые, отвратительные, недостойные звания человека и прелестные – гуманные, типа «это моя лепта во имя продолжение рода человеческого на земле».

Так вот, это не моя функция, хотя разделить и обсудить каждую запросто можно было бы. Но есть всякие, и не все из них милые и гуманные. Дальше идём. В самом начале, мы - это стол, стул, кроватка, коляска, еда, тепло, уют, спокойствие, безопасность, и т.д. Мы - всё, что нужно детёнышу, чтобы выжить. Но очень скоро (о чём мы не догадывались), это существо начинает впитывать всё. Оно может не понимать слов и их смысла, но тонко улавливает настроение членов семьи и то, как каждый из них (включая котов и собак, если таковые имеются), к нему, ребёнку, относится. Это шестимесячное существо уже знает, кому оно в радость, и эта радость неподдельная, а кто просто терпит и делает, что нужно, во избежания нареканий и скандалов на тему...

Дальше-больше. Мы стараемся учить дитя манерам, правилам, устоям, привычкам, традициям - и оно, естественно учится, так как у него на этом этапе выхода другого нет.
Но если, к примеру, кормить его тараканами и жуками, то так ребёнок и вырастет, а на котлету из бараньего или куринного мяса будет смотреть с отвращением. То есть мы ведём его по жизни согласно тем шаблонам-канонам, на которых растили нас. И это –главная ошибка. То, что нужно ему, ребёнку, совершенно не то, что было нужно нам. Другая эпоха, другая страна (даже если географически та же самая, но через тридцать лет), другие люди вокруг, планы, настроения, направление общего движения, инструменты общения, влияния. Всё другое. А мы по-прежднему дундим своё, без поправки на то, что мы привели человека в совсем другой мир, абсолютно отличающийся от того, в котором росли мы, его родители (кстати, а кто сказал, что нас правильно воспитывали)? И самое худшее, что мы можем сделать, это постоянно упрекать его в чём-то, ссылаясь на то, что «в наше время это было лучше и совсем не так, как сейчас...»

Ну и главное. Забудем про «наше» время на секунду. У ребёнка могут быть мои глаза или пальцы ног на мои похожие, но он другой человек. Совсем другой. Да - сын, да –дочь. Да, я отец, да, у нас даже может быть одна и та же группа крови (и то не всегда). И что из этого? Ничего. Он вырастет и как только сможет, сбежит из дома (как правило), чтобы дышать по-своему, а не по-нашему. И всё потому, что он – не мы и хочет жить по-своему. А о тех родителях, которые, изображая любовь, держат детей возле себя по тридцать-пятьдесят лет, напишу особо. И про меры наказания для них, таких родителей, с пытками, мучительными и долгими, за все их преступления – тоже напишу, в отдельном опусе.

Думаю, что мы поначалу можем всего лишь помочь им выжить, потом научить есть, одеваться, мыться, ездить на велосипеде, читать... а потом, остаток лет, пока они живут с нами, лишь показывать им пример, делая то, что мы считаем правильным, разумным, логичным, приличным, честным, праведным… и кстати, не требуя этого же от них.

Вот собственно и всё, что мы можем. Нет, конечно, мы можем их учить, читать им лекции о вреде марихуаны, раннего секса и опасности алкогольной зависимости. Но каждая лекция на эту тему подвигает их на один шаг ближе к тому, чтобы это, запрещённое, вкусить. И они вкусят, не сомневайтесь. И всё сказанное нами по этому поводу может в одну секунду вылететь в трубу, если им что-нибудь - или даже всё из вышеперечисленного - понравится. Дальше – война, и победить нам, родителям, в ней –сложно, так как мы одни, а против нас все, и сам ребёнок, и его окружение, где секс-марихуана и алкоголь – не вредно, а наоборот, даже модно, как они говорят, «кул»...

Там, за пределами квартиры, где мы живём, всё наоборот, и – глупо этим всем не увлекаться. Там тебя за попытку угодить родителям и уклониться от «всего вредного и опасного», с их точки зрения, засмеют, заплюют, заклюют... и выделят в группу идиотов или просто странных субьектов, неожиданно упавших с луны.

Хотя о чём это я? Ведь вы и так всё, друзья мои, прекрасно знаете без моих наставлений, даже если ещё не воспитывали детей. Информация эта доступна, она витает в воздухе, для всех желающих её заземлить и с ней ознакомиться.

Личный пример, уважение, дозированная и аккуратная доставка информации, попытка научить их думать, принимать решения и нести ответственность за них – вот основной, хотя, возможно, и не полный список того, что можем и должны делать мы, родители. А это, кстати, непросто и не у всех получается. Здесь нельзя позволить себе распускаться и необходимо контролировать не столько их, сколько себя, укрощая собственные инстинкты и борясь с желанием контролировать, спасать, всё время учить и делать нарекания каждый раз, когда он или она ошиблись. Так вы детей оттолкнёте, и им будет постоянно сниться один и тот же сон о побеге из дома и возможности наконец-то зажить своей жизнью, по своим правилам, делая то, что хочется им, а не нам. Кстати, именно в этой связи они сделают назло, точно помня, что нельзя, и специально это делая, чтобы нас позлить и продемонстрировать свою самостоятельность хоть в чём-то...

Так я это о чём? Я о том, что, воспитав даже два десятка детей, знаешь об этом столько же, сколько знает тот, у кого детей вовсе нет. Ты можешь, безусловно, рассказать, что ты делал, воспитывая, и что из этого получилось (подождав лет двадцать-тридцать для точности результата), но это и всё. Остальным это никак не поможет, да и не должно. У них свои дети, свои гены, свои методы, свои тараканы в голове и своя жизнь. Особая, отличающаяся от всех других.

И я от всей души (не шучу) желаю успеха вам на этом тернистом пути, уважаемые товарищи родители. Это продлится не очень долго. Потерпите. Внуки детям за нас отомстят.