Прощальная-обещальная

Вот закончился один год и начался другой. Все с уходящим уже попрощались и приветствуют новый.

А я подумал, что всё-таки это неверно. Мы не с годом прощаемся. Никакого года, по большому счёту, и нет. Это просто единица измерения времени, набор месяцев и дней, больше ничего. Каждый прощается с собой. Лично с собой и больше ни с кем. Мы прощаемся с тем собой, которого больше нет и не будет никогда. Понимаете, никогда. Ни при каких обстоятельствах. Никогда ситуация не сложится точно так же, как это было раньше. И мы не сможем точно так же отреагировать, даже если захотим.

Я не врежу по зубам обидчику, как не врезал в тот раз. А надо было. Испугался. И тем самым положил ещё один кирпичик страха в огромный мешок, за жизнь накопившийся. А врезал бы, может быть, и убил подлеца. Наверное, посадили бы в тюрьму. Хотя адвокат хороший, если бы денег хватило, возможно, доказал бы, что я был в состоянии аффекта, не соображал, что делал в ту секунду. В тюрьме, правда, можно и самому загнуться; всё зависит от того, кто там попадётся и как себя поставишь. Но можно и связи бесценные приобрести и потом, выйдя на волю, их использовать. Но есть шанс, что не убил бы, а только покалечил, и тогда пришлось бы платить за лечение. Или он дал бы сдачи и покалечил меня, и тогда за лечение платил бы уже он. А если прибил бы меня, то и сам, возможно, сел бы... Но нет, я не врезал. И вернуться в прошлое уже невозможно.

И признания в любви кто-то не смог сделать, постеснялся. Подумал: где я, где она? Посмеётся только. Да и родители не допустят. И религии у нас разные. Мне в ее религию не перейти, заклюют все вокруг. Да и она в мою не захочет или побоится... Так и ушёл, не сказав ничего. Дурак. Трус. Лузер.

Мы прощаемся с тем, что не получилось. Любая новая попытка будет новой, старой уже не будет. И результат будет новый, хотя и мог бы показаться похожим на старый, если бы старый был, но нет, точно будет другой. День будет другой, настроение другое, результат другой.

Мы говорим «прощай», не «до свидания», всем встречам, расставаниям, которые позади. Всем просмотренным фильмам, прочитанным книгам, потерянным возможностям, друзьям, с которыми расстались… иногда зря, иногда нет. Несостоявшиеся знакомства тоже останутся там, в прошлом. И мы уже никогда не узнаем, были бы они хороши, полезны, помогали ли бы нашему росту или тащили бы на дно. Хотя, если не состоялись, возможно, и не нужны были. Мы, используя эту границу, переход из одного года в другой, составляем план на следующий, даём себе обещания и потом отслеживаем, выполнили мы их или нет.

Обещалкины мы. Многие не выполним. Хотя какие-то получается выполнить. Люди обещают себе похудеть (а кто-то, наоборот, поправиться), поумнеть, поглупеть, жениться, развестись, начать серьёзно воспитывать ребёнка, перестать серьёзно воспитывать и дать ребёнку расти и искать свой путь, а не натыкаться, как на частокол, на вечные руководящие указания родителей. Кто-то обещает съехать от мамы и попробовать жить самостоятельно. Всё-таки сорок шесть уже. Но – страшно. А вдруг не получится? И плюс, конечно же, мама будет очень расстроена. И как она там одна? Волнуется ведь, бедняжка. Всё хочет, чтобы женился. А я как-то всё нет. Точнее, я бы уже давно – да, но ей мои девицы не нравятся. Причём все. По одной и коллективно.

Перед Новым годом одни обещают начать читать, найти духовного учителя, брать уроки тенниса, игры на гитаре, начать плавать, ходить на йогу, посещать лекции по улучшению себя во всех аспектах… или хотя бы в одном. И вообще начать любить себя и регулярно праздновать, потому что никто больше это делать не должен и, скорее всего, не будет.

Мы что-то обещаем себе – таким, как были, какими больше уже не будем. Да, это грустно, трагично даже. Но в это же время мы говорим: «Привет тебе, новый человек, такой, каким ты ещё не был вчера, позавчера, вообще никогда не был». Потому что каждый из нас обновляется каждый день, не только каждый год. Мы меняемся ежеминутно. Многие – к лучшему. Остальные – как получается. И я бы не стал ждать год, чтобы воспользоваться последними днями уходящего и первыми днями приходящего для принятия каких-то кардинальных решений. Я бы это делал каждый день… ну или хотя бы раз в неделю, представляя себе, что это и есть год. Я бы понимал, что каждое принятое в жизни решение и привело меня в сегодняшний день, в эту минуту, когда меня посетили подобные мысли. Если я доволен собой в этом дне, значит все решения были правильные, но если не очень доволен и хочу что-то подправить, то могу это сделать. Но исключительно в сегодняшнем дне – не во вчерашнем и никак не в завтрашнем. А с другой стороны, я никогда так и не узнаю, правильными ли были решения, принятые за столько дней, лет, десятилетий. Я, похоже, так никогда и не узнаю, что бы было, если бы я поступил по-другому. Где бы я был, чем, кем, с кем ? Лучше бы мне было или хуже? Такая вот нескладуха… Развилка дороги с тобой хитрит. Впрочем, как и каждая выбранная дорога.

Поэтому всё хорошо, так как каждый из нас, кто об этом в состоянии подумать, по крайней мере, жив и полностью – или даже частично – здоров. А частично здоров – это всё же лучше, чем полностью нездоров. Всегда можно найти что-то для радости или огорчения.

Поэтому давайте попрощаемся с тем, что было и чего не было: они уже одинаково несвежие продукты, их срок годности истёк. Давайте если и не выбросим им на помойку, то хотя бы отложим в отдельный контейнер. Пусть там лежат до поры до времени.
И главные усилия направим на сегодня, точнее, на сейчас.

Мы тут – и больше никогда и нигде быть не можем. У нас в этом моменте есть сила, власть и возможность что-то сделать, улучшить, изменить, совершить, написать, спеть, сказать, ударить, уклониться, убежать, присоединиться или даже просто задуматься. Но только сейчас и только здесь.

Давайте будем праздновать минуту. Каждую. Бесценную, любимую, родную и неповторимую. И всё. Остальное случится в любом случае. С нами или без нас. С победным триумфом или горьком разочарованием. Давайте играть свою роль. Учить слова, репетировать ужимки и прыжки. И позволим каждому играть свою. У кого-то получится лучше, у кого-то хуже. Это не наша беда и не наша заслуга.

Ура. Всё стало на свои места. И наконец-то лежит на правильных полочках с соответствующими табличками. Вчерашний день отшуршал и отзвенел. Да и бог с ним. Едем дальше. Жизнь продолжается. И спасибо ей за это огромное. Просто нечеловеческое спасибо. И низкий поклон. И ещё один.